Pieds nus , tu baisses ton pantalon ( tu peux garder le slip par contre ) , tu t'adosses à un mur peu fréquenté ( zone industrielle à l'abandon , salle de cinéma diifusant l'antholgie d'Ingmar Bergman ou pire , de Robert Bresson , ensuite tu écartes les jambes ( pas trop ) , d'une main tu fais remonter le long de toujours le même mur qu'était pas trop fréquenté un livre de poche d'environ 300 pages jusqu'à la zone pré-coucougnettes que l'on appelle l'aine . Maintenant tu dois couper ta respiration et te concentrer sur ce que t'as à faire ( d'où le mur peu fréquenté ) : de l'autre main , sans trembler ( attention ! j'ai dit sans trembler !) , tu prends un crayon gris de bon acabit , d'un geste qui doit être assuré tu fais une marque à l'endroit précis où ton livre de poche est venu violemment buter sur tes
huevas . Tu soupires de soulagement , le plus dur est passé : il ne reste plus qu'à te mesurer l'entrejambe grâce à la marque laissée sur ledit mur .
Après , tu retrouves tous tes esprits , tu reviens ici , et de manière claire et précise tu nous annonces ton résultat . Tu le dit vraiment de façon totalement dépassionnée , sans te vanter ( n'oublie pas que L andier fait moins d'1M78 et risque donc d'avoir un plus petit entrejambe que toi
) . Ensuite , des spécialistes pourront te dire quoi prendre comme biclou .
Elle est pas belle la vie ?
" La langue est un petit membre qui a de grandes prétentions" , Voltaire , Montaigne ou Jacques , je sais plus !
!!!
alors mon grand garçon on veut se mettre tout seul au "beuleu" 